 Wysłany: 22 Paź 2007 06:25 pm10 Temat postu: |
|
| - jestes gejem??
- tak - a masz buty gucciego?? - nie - a garnitur od armaniego?? - tez nie - TO TY NIE JESTES GEJEM TYLKO ZWYKLYM PEDALEM |
|
| Wysłany: 29 Wrz 2007 09:04 pm09 Temat postu: |
|
| moj kolega ma fajna ksiazke i tam bylo miedzy innymi cus takiego
przyslowia informatykow "gdzie dyskow 6 tam duzo formatowania" idzie informatyk z synem do zoo na wybieg pingwinow i mowi: - patrz synku. to sa z antarktydy na poludniu linuxy |
|
| Wysłany: 25 Wrz 2007 04:12 pm09 Temat postu: |
|||
|
|||
| Wysłany: 20 Wrz 2007 03:11 pm09 Temat postu: |
|
| W szkole. Trzecia klasa, lekcja matematyki.
- Aniu, co robi twoj tata? - Jest nauczycielem w przedszkolu. - A ile zarabia? - 760 zl. - A mama? - Mama jest bibliotekarka i zarabia 640zl. - To ile wynosi wasz budzet? - 1400 zl miesiecznie. - Bardzo dobrze, piatka. Jasiu, a twoj tata? - Moj tata jest celnikiem na przejsciu kolejowym i zarabia 900 zl,mama pracuje w izbie celnej na przejsciu samochodowym i zarabia 850 zl, nasz budzet wynosi 9000zl miesiecznie. - Eh, Jasiu, no zle, znow bede ci musiala jedynke postawic... - Zwisa mi to, przynajmniej zyjemy jak ludzie... Tramwaj przejechal czlowieka i ucial mu glowe. Glowa przeturlala sie za tory i lezy. A tulow biega tam i z powrotem; tryska krwia i sie trzesie. - Tu jestem! Tu jestem! - krzyczy glowa. I po chwili mruczy: - Po chuja sie tak wydzieram? Przeciez uszy sa tutaj... Siedzi se baca, pasie owce i cos miesza w garnku. Turysta podchodzi i sie pyta: - Baco! Coz tak mieszacie? - Ano gowno z pioskiem. - A po co? - Ano nowy turysta z tego bydzie. Turysta sie obrazil i poszedl do proboszcza sie poskarzyc. Proboszcz poszedl do bacy: - Baco! Coz tak mieszacie? Pewnie gowno z piaskiem. - Ano gowno z pioskiem. - No i coz z tego bedzie. - Ksiadz se nowy bydzie. Proboszcz sie obrazil i wezwal policje. Policja podeszla do bacy: - Co baco. Coz tam macie. Pewnie gowno z piaskiem. I pewnie z tego bedzie nowy policjant. Baca popatrzal sie przez chwile do garnka i mowi: - NIEEEEEEE...! Za malo gowna. - Tato, a kto to jest alkoholik? - Widzisz synu te cztery brzozy? Alkoholik widzi osiem. - Tato, ale tam sa dwie... Jezus zebral apostolow i oznajmil im: - Zaprawde powiadam wam - dzisiaj jeden z was mnie zdradzi. Apostolowie sie zasmucili, a Piotr zapytal: - Czy to ja Cie zdradze, Panie? - Nie to nie Ty mnie zdradzisz. Nastepnie Jan: - Czy wiec to ja Cie zdradze, Panie? - Nie to nie bedziesz Ty. Kolejno wszyscy sie pytali, az zostal sam Judasz. Wszyscy sie na niego patrza, lyso mu, ale owczym pedem tez sie pyta: - Wiec to ja Cie zdradze, Panie? - Nie k***a, sam sie zdradze! |
|
| Wysłany: 14 Sie 2007 08:23 am08 Temat postu: |
|
| Na zakończenie roku szkolnego dyrektor zwraca się do uczniów.
- Życzę wam przyjemnych wakacji, zdrowia i żebyście we wrześniu wrócili mądrzejsi. - Nawzajem - odpowiada młodzież. |
|
| Wysłany: 09 Sie 2007 11:34 pm08 Temat postu: |
|
| Mąż: - Dlaczego zawsze zabierasz moje zdjęcie do pracy?
Żona: - Ponieważ kiedy mam jakiś problem, nieważne, jak poważny, patrzę na twoje zdjęcie i problem znika. M.: - To wspaniale, że nawet moje zdjęcie jest dla Ciebie wsparciem! Ż. - Jasne, patrzę i zadaję sobie pytanie : Co może być większym problemem? |
|
| Wysłany: 09 Sie 2007 11:32 pm08 Temat postu: |
|
| Pogrzeb - wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta:
- Ile lat miał mąż? - 98. - A pani ile ma? - 97. - To opłaca się pani wracać do domu? |
|
| Wysłany: 09 Sie 2007 11:26 pm08 Temat postu: |
|
| Młody nauczyciel i stary idą razem na lekcję. Młody - stosy kserówek, teka wypchana książkami, dziennik w zębach. Stary idzie na luzaka, niesie tylko klucz od sali.
Młody mówi z podziwem: - No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie? - Nie synu, w dupie... |
|
| Wysłany: 09 Sie 2007 11:21 pm08 Temat postu: |
|
| Dwie zakonnice przy ruchliwej szosie chcą się załapać na okazję, ale jakoś nie mają szczęścia. Po jakimś jednak czasie zatrzymuje się z piskiem opon luksusowy kabriolet,a za kierownicą elegancka, młoda panienka. Śmielsza z zakonnic rozpoczyna z właścicielką bryki dialog:
- Przepraszam, skąd pani ma taki piękny samochód? - Za dupę. - A to piękne futro? - Za dupę. Milcząca dotychczas siostra nie wytrzymała i wtrąciła: - Popatrz, popatrz. A proboszcz daje nam tylko obrazki. |
|
| Wysłany: 09 Sie 2007 11:20 pm08 Temat postu: |
|
| Siedzą dwie zakonnice pod rozgwieżdżonym niebem. Spoglądają na gwiazdy i jedna mówi:
- Widzisz Zofio, one świecą i my świecą. |
|
| Wysłany: 09 Sie 2007 11:17 pm08 Temat postu: |
|
| Kto wymyślił powiedzenie: przezorny zawsze ubezpieczony?
- Zakonnica, nakładając prezerwatywę na świeczkę. |
|
| Wysłany: 09 Sie 2007 11:15 pm08 Temat postu: |
|
| Siostra Maria Katarzyna mieszkała w klasztorze niedaleko sklepu monopolowego Jacka. Pewnego dnia weszła do sklepu i powiedziała:
- Jacek, daj mi ćwiartkę brandy. - Siostro Mario Katarzyno! - wykrzyknął Jacek - Nigdy bym tego nie zrobił! Nigdy nie sprzedałem alkoholu zakonnicy! - Jacku - powiedziała siostra - To dla matki przełożonej - zniżyła głos - Ma zatwardzenie, no wiesz... Jacek sprzedał więc jej brandy. Później zamknął sklep i poszedł do domu. Kiedy mijał klasztor i zobaczył siostrę Marię Katarzynę. Śpiewała i tańczyła na chodniku, wirowała, machała rękami jak ptak. Zbliżał się tłum, więc Jacek przepchnął ja dalej i krzyknął: - Siostro Mario Katarzyno! Na litość boską! Powiedziała mi siostra, że to na zatwardzenie siostry przełożonej! Niezbita z tropu siostra Maria Katarzyna odpowiedziała: - Bo tak jest, mój młodzieńcze, tak jest! Kiedy mnie zobaczy, to się zesra! |
|
| Wysłany: 09 Sie 2007 11:14 pm08 Temat postu: |
|
| List dziewczyek z kolonii: " Droga mamo! Bawimy sie jak damy. ...A jak nie damy to sie nie bawimy." | |
| Wysłany: 09 Sie 2007 11:13 pm08 Temat postu: |
|
| Mąż: "Gdybyś nauczyła się gotować, moglibyśmy obyć się bez kucharki!"
Żona-blondynka: "Gdybyś nauczył się dogodzić mi odpowiednio, moglibyśmy obyć się bez ogrodnika!" |
|
| Wysłany: 09 Sie 2007 10:55 pm08 Temat postu: |
|
| - Mezu, usmazyc ci jajka?
- pyta zona. - Cycki se usmaz! - pada odpowiedz. |
|